今天本应高高兴兴的
但是
就在今天
家里的大日子
我竟然哭了好几次
哭
并不是因为姐姐嫁了
而是因为
原来我收藏了很多的压力
突然觉得自己很失败
什么事情都做不好
不管是家事、学业
没有一样让我有成就感
姐姐结婚
身为家里的一份子
我是应该出力的
结果我什么都没帮上忙
反而还越帮越忙
一年前知道姐姐将在今天结婚
就一直很紧张
因为这段时间
通常是考试时期
而且还是普通天
原来我很容易给自己压力
而不懂得舒解压力
我一直都很担心大学刚好又在同一天有重要的事情
前一阵子知道只是遇到韩语speaking test时
觉得还好
之前做好准备就没问题了
结果
被一大堆的功课
一大堆等着处理的事情
弄到考试当天凌晨才温习
三点才睡觉
真的给自己很大压力
就连半夜惊醒
脑袋里一直出现韩字
结果呢
考试的时候
不会答
句子太长
根本就无法了解讲师在讲些什么
连问题都听不懂
怎么回答？
就连问我名字
我都紧张到以为要答第一题了
真可笑
不说学业
说家庭
今天
让我有一种感觉
觉得我没有资格在这个家里
身为家里的一份子
我似乎没有为过这个家做过些什么
姐姐结婚
家里只有妈妈在打扫
清理、整理、布置
妈妈一手包办
我做过些什么？
身为姐姐的伴娘
我觉得我不够体贴
她要什么
都必须跟我讲了我才懂
原来这就是我
早上妈妈吩咐我去洗敬茶要用的茶杯
结果我连茶壶长成什么样都没看见
就把它给打破了
之后的我
就只会躲在房里哭
这就是我
打电话告诉妈妈时
她一直叫我不要给自己压力
我突然才知道
原来有这么多的压力隐藏在我心里
当时的我
除了哭
就真的什么都做不了
不过还好姐姐的朋友帮我找到了
要不然真的又给妈妈添麻烦了
当时太早了
大部分的店都还没开
真的是幸好有姐姐的朋友
也在今天
觉得自己很失败
因为对家里的事情都不清楚
越多人问我问题
说得越多的“不知道”
就觉得自己越没用
关于姐姐的婚礼
我真的什么都不知道
已经很久很久
没有真正坐下来好好跟她谈天了
原本还打算这几天跟她一起睡
可以谈谈天
结果
每次她睡了
我还在赶功课
不知对她
我觉得我在这个家
缺乏了沟通
这已经是一种习惯
每次我有什么不开心
都收在心里
或许上了中学后
都不曾找姐姐过谈心事
她也很少跟我谈她的事情
所以
我越来越不了解她了
这是我的失败之处
我突然又在想
到底选择读大学
是正确决定吗？
上了一年半
我似乎不知道自己学到些什么
一直为了功课
忽略了家庭
到底是什么问题？
感觉日子一天一天地过
得到的只有越来越多的压力
我真的没有一个很好的解压方式
或许我有
只是我没有去做
长去打乒乓的地方
收费对我来说已经太不合理了
在大学
没有一个适合我去打的时间
又或许我只想到做功课
没有真正安排时间去
真的在想
我到底是为了什么进大学
今天
真的想过
是不是要停学
不过还没有那股勇气
也不想半途而废
不过我觉得我这种性格
根本就不适合领导别人
真的要继续读下去吗？
最近
每晚至少两点才睡觉
身体已经表示它的不满了
被病菌侵袭
真的要调回时间了
无论是什么事情
健康才是最重要的
今天考完韩语过后
还没离开教室眼泪就快要掉下来了
不过我一向不会让一大堆人知道我哭
所以一直忍着
上到车
眼泪就开始流了
真的
心里很不好受
感觉被压着
我一向都会回家哭的
但是家里没有一个地方是属于我的
而且最近亲戚在
不可能哭着回去
结果
打了电话给宝莹
去她家找她
到附近的公园听我倾诉
这是我第一次
哭着找朋友聊
认识我的
应该都知道我从来不会
因为自己的问题在别人面前哭
真的谢谢宝莹今天的陪伴
之前我还觉得
说姐妹
但感觉好像越来越远了
但是
msn的pm
康翎看了有问我
刚好紫薇又在今天
post了一些对我说的话在facebook
让我觉得
跟你们
并没有我想象中这么远
不过
现在每次有心事
找在这里的姐妹
就只有两个
谢谢你们
紫薇，谢谢你在facebook的msg
我也很想念你
谢谢所有关心我的朋友
你们的关怀我都收到了^^
应该写得差不多了吧
也应该恢复平常的心情了
毕竟姐姐结婚
应该高高兴兴的
很想念她。。。
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